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36 建议：无知的建议为什么让人愤怒？
欢迎来到《情绪觉知》课，我是王路。
今天聊一个话题：无知的建议为什么让人愤怒？
当然不是所有的无知建议都会让人愤怒，但有些时候，我们会愤怒。
比如说，我们损失了一大笔钱，郁闷、难受，朋友轻飘飘地来一句：钱是身外之物，没有了可以再挣，想开点儿，可以出去打打麻将、唱唱歌嘛！
——你是不是想打他一顿？面对这样的建议，你不会生气吗？
那么，这种愤怒到底是什么？明明是别人的无知，我为什么要愤怒呢？
别人的无知跟我有什么关系呢？我为什么不直接无视？我的愤怒有道理吗？今天来探讨这些问题。
愤怒里混合着哪些情绪
这种愤怒不是一种情绪，它是多种情绪的混合。当你给它贴上愤怒标签的时候，就遮蔽了其他情绪。
比如，其中一种情绪是失望。我们是期待被理解、被共情的，期待朋友能够站在我们的角度，体会到我们的痛苦，结果发现，他完全体会不到。
我们的大脑对朋友的预测出错了。
一直以为朋友起码能比陌生人多一些理解和同情，他说出这句话的时候，才知道根本就不是，只是自己的错觉，本来以为拥有一段能理解自己的关系，现在发现不曾拥有，难受。这种难受主要是失望，看错人的愤怒。
还有一种体验是，自己的感受被无视了。我感到痛苦，痛苦是真实的。
可是在朋友眼里，我的痛苦一点都不真实，好像就是我想象出来的。他觉得，你犯不着这么痛苦呀，想开点儿不就好了吗？
我为工作痛苦，他说，不喜欢可以辞职啊！——很欠扁。
我的困境在他那里虚无缥缈，他把我真实存在的问题无效化了，我感到被轻视。他否定了我情绪的合理性，所以我愤怒。这是一种被轻视的愤怒。
第三种是无力感。如果他和你关系很好，你要不要解释？
其实，很多情况下，如果无知的建议是根本不了解我们的人提出来的，杀伤力是没有那么大的，我们也不至于很愤怒。
关键是，它是你非常熟的人提出来的。
这就让你觉得有必要去反驳，去纠正他，有必要向他解释，为什么不是他想象的那样子，为什么你的情绪是真实的，他应该理解和共情。
结果，你费尽口舌，发现他也不能理解。你感到无力、徒劳，深深的挫败，你开始恨自己：我为什么要跟他解释！好累！这也会让你愤怒。
所以，我们感受到的愤怒，并不是只有愤怒，是以愤怒为主的复杂情绪的混合。现在，让我们把愤怒的表皮剥开，看看下面藏着的是什么。
不请自来的建议与优越感
可能藏着的是优越感。不仅有他的优越感，也有你的优越感。是两个人的优越感在战场上厮杀。
绝大多数不请自来的建议，和“帮助别人”没有太大关系，和“秀优越感”有关。
过去有句话，大意好像是“闻来学，未闻往教”，也就是说，我只听说过学生跑过来找老师学习的，没听说过老师专门跑去找学生教的。
人家来请教，你教人家是可以的。人家坐那儿没动，你屁颠儿屁颠儿跑去教人家，说是要帮助别人，这就不好。
这其实是秀优越感。
尤其是，当一个外行，跑到他不熟悉的领域指手画脚，就会显示出一种智力上的傲慢。
言外之意就是：我一个外行，一个业余人士，都看出来你存在的问题了，可你自己还困在里面看不见。这是一种对别人的极大贬低。对别人的专业缺乏基本的尊重，也是对别人判断力的否定。
这种建议让人愤怒，是因为它带来了羞辱。对方试图把你专业的复杂思考，简化成他浅薄的常识。
也就是说，通过踩别人的专业来展示自己的价值。
他真正的目的，是要来抢夺智商上的高位，秀优越感。他的优越感碰到你的优越感，就打起来了，这就是你愤怒的原因。
所以，提建议的人完全不知道自己的无知，和知道自己可能无知但是不知道无知的程度，所引起的对方的愤怒，是有很大的不同的。
前一种，愤怒的核心是期望落空和沟通无效；而后一种，愤怒的核心是，感受到对方的傲慢和不尊重。
一种是，你不理解我，让我失望；另一种是，你不尊重我，让我生气。
第一种源于对方缺乏共情的能力；第二种源于对方性格上的傲慢，总是忍不住要跑到别人的专业领域去指手画脚。
把愤怒看作边界的信号
那么，当一个人在面对别人无知的建议的时候，是应该愤怒，还是应该保持风度不愤怒呢？如果说他理解了自己为什么会愤怒、愤怒的具体机制之后，是不是就没有那么愤怒了呢？
我们可能要先放弃一种想法，就是：愤怒在任何时候都是不应该的。
有些人学佛，佛学里面讲，瞋是不善的。瞋就是愤怒，他可能就觉得，我在任何时候都不应该生气。
其实不是的。佛陀也有示现生气的时候。愤怒本身，是一个信号。
我们不要停留在这个信号应该不应该上，而要更深一层去探究：这个愤怒的信号，到底告诉了我什么？我应该怎样回应这个信号，才能更好地保护自己和这段关系？
有些时候，你感到愤怒，是因为边界被侵犯了。
愤怒首先是在向自己传达信息：注意，我的边界正在被侵犯！我不应该允许别人继续侵犯我的边界，因此生起了愤怒的情绪。
然后是，我的感受没有被尊重，我的需求没有被满足，等等。所以，你要通过愤怒这种信号，去看看到底发生了什么。
火灾引起的烟当然是不好的，但是，如果火灾的时候不冒烟，就更可怕了，大家都发现不了起火，损失更大。
愤怒就是冒出来的烟，我们要顺着烟找出到底是哪里在起火。所以，要允许自己感受到愤怒。
可不可以不愤怒呢？也可以，不愤怒也是一种选择，但这种选择应该是基于理解，而不是压抑。
如果你搞清楚愤怒的机制，看得非常清晰的话，愤怒就会减弱很多；如果你不清楚为什么愤怒，也不想去正视愤怒，只是希望自己不要愤怒，那就是压抑愤怒了。
用情绪分化找回视角
现在来想想：为什么搞清楚愤怒的机制，可以让愤怒减弱呢？因为获得了视角和掌控感。
就像你从一个厮杀得很混乱的战场，一下子飞到了远处的山顶，可以拿着望远镜从通盘的角度观察整个局势，体验就非常不一样。“愤怒”的情绪就会钝化和分化。
当你作为一名普通战士在战场上跟对方拼刺刀的时候，虽然拼得很猛、很投入，但是对整个战局你并不清楚，你的感觉是：我被攻击了！我很生气！这是一种比较原始的、尖锐的、混沌的情绪。
但是当你从战场飞到山顶，用指挥官的视角看的时候，就能够清晰地分辨出：我之所以生气，不是因为他坏，不是因为他无知，甚至不是因为他傲慢，而是因为我的期望落空了，因为我感受到自己的专业性在被质疑。
这是底层的情绪，愤怒只是包裹在外面的壳。
当你把愤怒的壳剥开，看见里面情绪的质地，就像把一团缠绕在一起的线抖开，捋清楚到底有几条。这个过程叫“情绪分化”。
当你能够非常清晰地指出和命名那些具体情绪的时候，原始的、最具有攻击性的愤怒就被钝化了。因为你找到了病根，不会只在症状上打转了。
之前，你可能会把对方的行为归因为恶意或者是针对你这个人，之后，你更可能归因于是他的认知局限和思维模式。
尤其是，当你了解到人和人的思维模式有很大差别的时候，你会告诉自己：有些人就是这样。
下次他再提出类似的无知建议的时候，你已经有了预期，不会太奇怪，不会觉得他是成心要鄙视你、羞辱你。
你仍然可能感受到愤怒，但那时候的愤怒会更清晰，也更短暂和可控。愤怒更像是一枚信号弹，而不是炸弹。
表达愤怒与攻击的边界
再接着思考：当我们因为无知建议而愤怒的时候，是否应该去攻击对方呢？
如果忍不住用语言去攻击对方，目的是什么呢？是向对方传递一种信号：我的边界不容侵犯、我的智力不容羞辱、我的情绪不容无视吗？
如果是，有没有更好的方式来传达？甚至，有没有可能让对方看到他的傲慢呢？
首先，不应该去攻击对方。虽然这是很多人下意识的行为。我们要区分表达愤怒和攻击。
攻击的目的是伤害对方，它指向对方的人格、智商或者动机，“你知不知道你的建议有多蠢？”——这就是在攻击对方。“你这个建议，让我很无语”——这就更像是表达愤怒。
有些人经常把这两句一起说出来。
先是表达愤怒，表达了一句还不过瘾，想要把自己的情绪和感情色彩也充分传递出来，就升级成语言攻击了。
所以，要学会寻找二者的边界，尽量克制在边界之内。
攻击的目的是什么呢？要注意它有一种重要目的，是传递信息。
有些时候，可能你觉得，如果不用强烈的措辞，对方不长记性，领会不到他的话对你产生的效果。
虽然很多时候确实是这样，但你要知道，就算你用强烈的措辞，对方可能仍然领会不到。
他是否能领会到，其实不取决于你，而取决于他自己。
当你反过来用语言攻击他，很可能只会陷入死循环。当你企图教育别人，让对方意识到自己的建议有多无知的时候，他的愤怒和你被建议时候的愤怒是一样的。
总结
最后，总结一下这一讲的内容：
- 愤怒里往往夹杂了多种情绪。对无知的建议感到愤怒时，里面可能还有对他人的失望、痛苦被无视的委屈，以及沟通无效后的挫败感。觉知愤怒，就是要学会把这些情绪从愤怒中剥离出来。
- 无知的建议是一种傲慢。很多时候，对方并不是真的想帮助你，而是通过把你复杂的困境简化为低级的常识，来秀优越感，抢占智力高位。你的愤怒是潜意识里在反击这种冒犯，捍卫自己痛苦的真实性和对生活的解释权。
- 化解愤怒的关键在于情绪分化和视角转换。不要试图压抑愤怒，也不要通过攻击去强行教育对方。要试着从愤怒的对抗中抽离。如果能把混沌的愤怒拆解成具体的情绪，尝试理解对方认知的局限，愤怒就会从炸弹变成保护边界的信号。
以上就是这一讲的全部内容。
我是王路，我们下一讲再见。