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41 攻击性：为什么要敢于承认自己有杀伤力？
得到用户，你好。欢迎来到《情绪觉知》课，我是王路。
我们今天来聊聊隐蔽的攻击性。之前在讲评判、嘲讽和调侃的时候说过，这三种行为都是有攻击性的，评判的攻击性最明显，嘲讽的攻击性稍微含蓄一点，但通常也没含蓄到哪儿去，而调侃是一种游戏的攻击性。
但是要注意，什么叫游戏？游戏是谁定义的？
一个人在调侃别人的时候，真实地伤害到了别人，他为自己辩解说，我只是调侃，他有点开不起玩笑，这还是游戏的攻击性吗？
别人根本不认为这是游戏，你说是别人太认真了，玩不起。这不是别人认真，游戏不能由你单方面来定义。
这一讲，我们不聊那些堂而皇之的攻击性，而说说隐蔽的攻击性：一个人在攻击别人，但是自己不承认，甚至，自己根本就没有察觉。
客气、牺牲与示弱中的攻击性
举个例子。我们是同事，开会的时候，我不同意你的方案，但是，我不说不同意，我说：你这个方案很好，非常有想法，只是，如果实现不了，咱们整个团队这一年的绩效怎么办？
这句话有攻击性吗？我可以说得很平和，很恳切，同时让你无法反驳。
如果我直接拍桌子说：这就是胡闹，根本不可行！大家都看出来我的攻击性了，会觉得我保守，嫉妒，心胸狭窄。
所以，哪怕我心里想“这就是胡闹，开什么玩笑”，但是我不会这么说，而是选择一种很客气、很和蔼的方式。
这样一来，我就站到了理性的制高点，如果你反驳我，你就是不顾大局，你拿整个团队的绩效来做实验，事成了，功劳在你，失败了，风险大家承担。
我抓住这一点，隐蔽地攻击你，你是没有还手的合法性的。
还有一种隐蔽的攻击性，是过度的自我牺牲。一个人在家里，把所有脏活累活都承担了，永远扮演照顾别人的角色。
谁能说这种人有攻击性呢？但是你处在这种关系里，可能会有一种莫名的窒息感。你真觉得亏欠对方。
对方通过不断地照顾你，为你牺牲，把你们的关系变成了债主和欠债人。
但是，当事人自己察觉不到，只觉得自己是在爱，在奉献。
爱和控制很多时候真的是混在一起，说不清楚的。很多时候，暴力无法把一个人的尊严一点点割下来，但是爱可以。
我说的并不是虚假的爱，就是真实的爱。爱也会带来隐蔽的攻击性。
所以，千万不要觉得，攻击性就是直白的，就是披着愤怒的外衣。很多时候，攻击性披的是“爱”的外衣，“道德”的外衣，甚至是“弱小”的外衣。
我们之前不是讲过“示弱”吗？示弱有时候也是隐蔽的攻击：我不行了，一切要指望你了。
我把责任扔到地上了，你捡不捡？你没有办法不捡啊。
我通过这种方式，强迫你为我负责。你不是强者吗？不是有同情心和责任感吗？我就怕你没有，你有了，恰好能为我所用。
我成功地把一个强者变成心甘情愿为我服务，这不是隐蔽的攻击性吗？
操控是一种高级的攻击，它绕过了对抗，来完成一次不流血的进攻。
为什么要把攻击包装成高尚
现在，来思考一个问题：为什么我们如此害怕承认自己有攻击性，以至于必须要把攻击性伪装成无害甚至高尚的样子？
是因为我们胆小吗？是因为怕冲突吗？不全是。
很多时候，恰恰是因为把攻击性包装成道德和无害，会更高级，更有杀伤力。
就像我们之前讲的，刷存在感的冒犯，看起来是进攻，内里恐怕更像是防御；而战略性的示弱，看起来是防御，内里恐怕更像是进攻。
掩盖攻击性，不仅是因为害怕被社会惩罚。
如果只是为了合群，压抑攻击性就够了，没必要费尽心思包装成高尚。
实际上，赤裸裸的攻击非常低效，想靠发脾气、破口大骂、甚至动手来解决问题，很多时候解决不了，还容易招来反击。
但是，当你把攻击性包装成“我是为了你好”，“我苦一点没什么，你好就行”，这时候，局势就变了。
它让攻击者占据了道德高地。一旦登上道德高地，攻击就不叫攻击了，叫什么呢？纠正，甚至审判。
对手不仅要被你攻击，他甚至都没有办法还手，他反击的合法性被剥夺了。
就像刚才说的例子：你这么干，如果失败，大家的绩效怎么办？——对方总不能说，大家的绩效不要了；他也不能说，大家的绩效我来掏腰包，他没有那个能力。
于是，你立于不败之地了。他一旦反击，就变成了不懂事。剥夺了对方反击的权利，就成了“不战而屈人之兵”。
识别攻击，避免伤害别人
我讲这些，不是想让你去学习这些，也不是想让你放弃已有的这些行为。
因为，“隐蔽的攻击性”和“社交礼貌”很多时候是没有办法区分的。
当你想要它的时候，就可以把它叫“社交礼貌”，不想要的时候，就可以把它叫“隐蔽的攻击”。这也是为什么说它“隐蔽”。
所以，最关键的，是识别和察觉，这样才能更好地避免伤害别人，也避免腐蚀自己。
为什么说避免伤害别人呢？很多人在隐蔽攻击的时候，自己是没有意识的。
只有当我们真心相信自己是无害的，甚至是正义的，是真心为别人好的时候，下手才没有心理负担。
很多时候，最深的伤害不是来自外人，而是来自家人。
我说的不是家暴那种，而是真心觉得是在为你好，甚至愿意为你牺牲自己，抱有这样的观念，下起手来就没有任何心理负担了。
而一旦意识到自己有攻击性，有控制欲，就会犹豫，会手抖。
只有在成功骗过自己，相信自己是无辜的受害者、甚至是高尚的拯救者的时候，才能心安理得地控制对方。
有个精神科医生接待过一个带小孩来看病的家长，短短几分钟，家长纠正了小孩十几次：书包拉好，挂号条不要卷，坐端正，手不要乱动，水杯拧紧……
小孩的每个动作他都要下指令或者纠正，甚至连医生的病历本和笔，他都要归置。
他是绝对不会承认自己隐蔽的攻击性的，甚至都不能看见。
为什么不能看见呢？与其说是害怕，不如说是贪婪。
我们既想发泄攻击欲，又想保全完美的自我形象，还想让对方无法还手。于是学会了隐蔽的攻击，学会了道德绑架，学会了过度关怀。
伪装如何腐蚀自己
为什么说避免腐蚀自己呢？如果我想用“我都是为了你好”“我再怎么苦都没关系”来包装攻击的时候，我必须先把自己设定在一个被动的、无奈的位置上。
为了让这出戏逼真，我得先入戏，先让自己相信，我真的就是为了你好，真的就是被辜负的好人。
我明明是在操纵局势，在企图控制别人，让别人内疚，但是，我感受不到自己在控制，只感到委屈。我明明是在进攻，但感觉不到自己有杀伤力，只感到疲惫。
好比一个人为了乞讨，装成瘸子，装了几十年，腿真的瘸了，肌肉萎缩了，站不直了。
当真实意志被厚厚的伪装包裹住，到后面，连自己都找不到了。
这就是代价：可以赢得每一次小规模的道德战役，但是，输掉了鲜活的生命力。
说这些，不意味着我主张彻底放弃隐蔽的攻击，我主张要识别，要适度。
我们不要把世界分成割裂的二元。当隐蔽的攻击程度很小的时候，它可能真的就是调侃，是关爱，是礼貌；但大到一定程度，就成了嘲讽，控制，和攻击。
而清晰的界限，是画不出来的，也不存在。
承认杀伤力，表达真实意图
所以，要学会识别。不仅要通过理解去识别，还要通过行动。
当你对别人说，“我苦一点没关系”的时候，得在心里给自己提个醒：这样讲，有没有情感勒索的成分？
对方真的愿意我苦吗？如果对方不愿意我苦，我说这句话到底是在干什么？
这一步非常难。它会粉碎掉“好人”的自我形象。你会发现自己内心住着一个暴君，一个小人。
但是，一旦承认了这一点，你的攻击性会变得干净。
干净的攻击，不是去吼别人，去拍桌子瞪眼睛，而是明确地告诉对方，我也有可能被你伤害，我愿意你好，但自己也不想受到伤害。
我们要放弃一种想法，就是当我不赞同你的时候，可以用一种完全没有任何攻击性的方式，表达出来我的意思。
——这种想法本身就是贪。什么叫不赞同？不赞同的本质，就是在阻碍对方的意志。别人想往东，我就想让他往西。这本身就是攻击。
我们要扔掉一种幻觉，“我把你否定了，还想让你觉得我这人挺好”。这不是应该追求的目标。
我们要承认自己的伤害。攻击没有办法抹杀，但是可以变得干净一点。
真实与亲密关系的代价
再来思考：为什么我们明明知道坦诚更痛快，却还是会伪装？难道仅仅是为了利益或者礼貌？
不全是。更深层的原因是：我们恐惧真正的亲密。
隐藏的攻击性对关系的破坏，要比直白的攻击性更持久、更深入。
一个习惯把攻击性藏起来的人，不是真实的人，别人没有办法跟不真实的人建立真实的连接。
而真正的亲密，是真实的人在碰撞；甚至可以说，在相爱相杀。
所以，如果伪装，会很安全，经常能赢，代价就是逐渐变得空心和孤独；
如果剥掉伪装，承认攻击性和杀伤力，会起冲突，会羞愧，也会失去一些人，而留下来的那些，是真的敢直面你灵魂的人。那么，你怕不怕有人以及你自己，来直视你的灵魂？
总结
最后，总结一下这一讲的内容：
- 攻击性并不总是表现为愤怒或暴力，有时候会披着“理性”“道德”“示弱”的外衣。这种伪装让攻击者占据道德高地，剥夺了对方反击的合法性，使对方陷入内疚、被动，从而实现“不战而屈人之兵”的控制。
- 隐蔽的攻击不仅破坏关系，还会腐蚀自己。为了维持“好人”的人设，攻击者必须压抑真实意图。长此以往，会导致生命力的萎缩和自我的迷失。
- 要化解隐蔽的攻击，需要诚实面对内心，承认自己的杀伤力。这会带来冲突，但只有剥去伪装，才能筛选出敢于直视自己灵魂的人，建立深层的亲密关系。
以上就是这一讲的全部内容。
我是王路，我们下一讲再见。